Lista de 10 definições para a Tristeza

1-"Tristeza é ver floririndo o vasinho de violetas no quarto da filha morta."Esse é na verdade um mini-conto de Dalton Trevisan,poucas palavras pra uma sensação que, apesar de eu nunca ter vivenciado,bom,nem necessita de muitas palavras mesmo...
2-Tristeza é ligar o computador e descobrir corrompidos seus arquivos de texto,e sua biblioteca do Itunes completamente em branco.Essa eu vivenciei.Infelizmente.
3-Tristeza é o silêncio que ocupa o lugar do riso nas conversas de "ex-quase-amigos".
4-Tristeza é falar sozinho por que a)não tem ninguém com quem conversar ou b)ninguém te inspira confiaça pra confissões ou c)porque se está mentalmente doente.
5-Tristeza é a falta de alegria.Pode parecer óbvio e inútil falar isso,mas perceba,talvez eu nem precisasse falar alguma coisa sobre falta de alegria,porque tristeza é a falta de qualquer que fosse a coisa ou criatura que você deseja.
6-Tristeza é não ter fé.E aqui não esta necessariamente imposto um conceito de religiosidade,mas apenas de fé,a crença em algo que teoricamente nem existe.
7-Tristeza é cultivar o corpo e esquecer do espírito.Dessa,pelo menos eu acredito,não padeço.Mas ainda assim é lamentável observar essa preucupação em tantos outros.
8-Tristeza é estar tão perto do que te faria feliz e não enxergar,como quem fica muito perto do livro e só vê borrões no lugar das letras,porque se está muito ocupado e preucupado perseguinod aquilo que supostamente vai te fazer feliz.
9-Tristeza é ter um devaneio louco,que te atinge num momento inapropiado,sobre lembranças que você nunca viveu com alguém que você nunca teve.E normalmente,acontece no meio de uma aula,numa terça-feira de tarde.
10-Tristeza é toda forma de repreesão,seja de um sentimento,seja de um sonho,seja de uma ação.Quem se controla demais,se cobra demais,calcula tanto,bom,eu não sei,na minha concepção não pode ser outra coisa além de triste.

"Tristeza não tem fim,felicidade sim..."

Lista das 8 coisas a se fazer na Aposentadoria

Ok,ok,argumentem sim que eu a)não trabalho ainda e b)quem sabe nem exista essa tal de aposentadoria quando chegar minha vez,mas não importa,afinal aposentadoria é aquela fase da sua vida que supostamente se tem as duas coisas que todos nós mais precisamos agora(tempo e dinheiro!),já está tudo planejado,afinal,como alguém disse essa semana,não existe prazer maior do que um prazer adiando!(No caso,pra daqui uns 50 anos,mas quem liga?!)

1-Hidroginástica.O local de paquera e fortalecimento do sistema cardiovascular da terceira idade.Mal posso esperar pra comprar meu maiô de bolinhas!
2-Clube do Livro.Com os filhos e netos criados,nada me resta além de decifrar os clássicos que eu quis ler a vida toda e nunca tive tempo,além de conversar sobre as intrigas literárias com outros velhinhos e velhinhas cults.Me aguarde,Dostoiévski!
3-Cinema em horários alternativos(Segunda 2 da tarde,Domingo meia-noite,Quarta matinê...).Porque aposentados podem!
4-Terei (novamente!)uma banda de rock.Imagine que alternativo,as "eighties cats"(e,no caso,não será uma referência à década!) e tal,pra Rolling Stone nenhum botar defeito!(Pena que não rola instrumentos de sopro,sabe como é,nunca dá pra confiar inteiramente no corega das dentaduras...)
5-Aulas de piano.Pois é,principalmente pra contribuir com o tópico 4,até porque é lindo vovózinhas que tocam piano nas quentes tardes de inverno...(e isso poderia ter saido de qualquer livro da Jane Austen...)
6-Viajar com caravanas da terceira idade em roteiros gastronômicos,afinal não rola aquela preucupação com o físico(se bem que,nem me fale dos trigicerídeos...)ou em aventuras radicais,salto de asa delta,mergulho(bom,não é como se ainda tivesse aquela preucupação toda em manter-se vivo,não é mesmo?!).
7-Jogar bingo!Bom,nem sei onde tem bingos,acho que eles foram proibidos,mas enfim,tão charmoso,tão divertido,tão anos 70!(ou setenta anos né...)
8-Livros!Vou escrever todos os livros que vêem sendo adiados pelos fatores tempo e dinheiro!

Caramba.Quero me aposentar mês que vem,baibe.Boa semana pra vocês ;}

Lista de 10 situações propícias ao beijo

Aviso aos leitores:Essa lista está permeada de clichês.

1-Silêncio prolongado no bar.É assim:aquela tensão sexual,nuca arrepiando loucamente,nunca se beijaram mais tá querendo,com vergonha,mãos sem canto,prolongando qualquer conversa("Mais pois é,eu também sempre achei que o símbolo do carrefour era um E.T...")e a música que você não conhece,rasga o quardanapo,passa a mão nas gotículas em volta do copo,e daí rola aquele silêncio,a conversa acaba,e você fica olhando,olhando...É beijo!
2-Elevadores.Ah,essa é ótima,aquelas 15 pessoas abarrotadas,e descem todos no segundo andar,e sobra você e ele,sozinhos,sem câmeras,até o oitavo...
3-No carro,"Opá,deixa eu fechar a sua janela,e.."Braço que roça no ombro e dai já viu né...
4-Cinema,mas não na parte bonita e apaixonada do filme,nãaao,tem que ser naquela beeem chata,que não faz diferença,você desvia os olhos da tela,e adivinha o que está mais próximo??!
5-Hora do estudo."Ah,mas eu não entendi essa questão aqui ó.." e ele se inclina todo "Deixa eu ver melhor..."É,perna pra cá e pra embaixo da mesa,exercício de biologia,hormônios,etc...
6-Pôr-do-Sol.Não tenho muito o que dizer.O mundo todo sobre nossas cabeças,a aquarela rosa,lilás,azul,laranja e amarela daquele Sol indo embora,é tudo tão lindo que não resta outra coisa se não beijar...
7-No intervalo de uma discussão verbal.Essa é principalmente para namorados de longa data que,no calor da briga,se olha daquele jeito e se encarregam de fazer as pazes...
8-Andando na chuva sob o mesmo guarda-chuva(é,nem me fale em Umbrella)aquela proximidade,calor humano,chuva,chuva,beijo beijo...
9-Quando as duas pessoas abaixam ao mesmo tempo para pegar algo que caiu.Um clássico,amplamente divulgado em filmes.
10-Fala quaquer coisa no ouvido,sussura.Mas aí,depois beija,vai.


Então,aceito sugestões de listas mais construtivas!

Lista de 6 empregos para uma futura profissional da área de Comunicação Social

É verdade que eu nem entrei(ainda!)na Universidade.Mas como eu já sei o curso,resolvi organizar-me no sentido de procurar ótimos(?)estimulantes(?)divertidos(?)e inusitados empregos para carimbar(ou não!)minha certeira de trabalho.

1-Escritora da sorte dos biscoitos chineses do China in Box.Séeerio!Além de trabalhar para uma Multinacional,influenciar milhares de pessoas,alguém tem que ganhar para te dizer "Caso seus desejos não sejam muito exóticos,eles serão atendidos."Biscoitos da sorte,lá vou eu!
2-Criadora os nomes de esmalte e perfume.Não,vamos combinar,haja criatividade,sempre me surpreendo no salão,quando vejo nomes como "Mini Saia" "Video Clip","Obsessão","Nova Era","Agreste"!!!Fora quando é Copa do Mundo,e a gente fica com aquela "coleção" linda né,"Azul seleção","Amarelo Canarinho" e "Verde já ganhou".Pinte as unhas dessas cores e o Brasil vira Hexa.
Os perfumes,então,nem se fala!Olha que coisa,um perfume que seduz?"Seduction"!A J.Lo resolve fazer um perfume,qual o nome?"J.Lo",lógico!Repito:tem gente ganhando dinheiro pra isso.E,no futuro,serei eu.Rárárá.
3-Correspondente especial da revista Capricho.Vou escrever as edições de verão,com tooooodos os super-testes que você precisa saber!
-"Será que seu amor de verão sobe a serra?!"
-"Você e sua melhor amiga tem mesmo tudo a ver?!"
-"Qual o melhor biquini para o seu tipo físico?Faça o teste e descubra!"
E quem atire a primeira pedra quem nunca fez testes de revista.
4-Garota do Tempo,canal a escolher.
Bom,nada mais desafiador do que apontar para uma tela verde,fazendo uma cara convincente de quem esta realmente vendo o mapa do Brasil,"Céu nublado com pancadas de chuva a à tarde,mínima de 18 graus e máxima de 25."
5-Autora de novelas.Esse definitivamente é promissor!A fórmula de uma novela de ibope é basicamente um núcleo rico,um pobre,duas pessoas advindas desses núcleos que se apaixonam,mais meia dúzia de traições,cenas engraçadas dos pobres que tentam a todo custo ascender socialmente,paráfrase de escândalos políticos,um personagem que represente um tipo marginalizado(homosexuais,soropositivos,negro pobre,prostituta,adolescente grávida,etc)e com isso tudo que eu tenho que fazer é escrever de 30 a 50 cenas por dia,coordenar os adaptadores,e é claro,ir em todas as festas das celebridades que farão de tudo para virarem meus melhores amigos,afinal,nada como uma aparição no horário nobre!
6-Réporter da revista NOVA.E por mais que o guia do ....lacrado parece uma boa(hehehe)para se escrever,minha sessão certamente seria "Eu,leitora".Acho que então eu finalmente descobriria se essas histórias todas são inventadas por jornalistas neuróticas mês após mês(o que,eu neeem faria isso...)ou se realmente existe todo tipo de pessoa/fetiche/problema por aí,e claro,entrevistaria os tipões.

PS:Essa lista não reproduz(pelo menos não integralmente!)os desejos e anseios de futura jornalista em questão.(Até porque,com todos esses empregos na carteira de trabalho,cassariam meu diploma,certeza!)

Lista de 10 curiosidades sobre o Oscar

1-Walt Disney é protagonista de um episódio comovente em uma cerimônia de premiação. O Oscar Especial que recebeu em 1938 veio personalizado. Ele ganhou uma estatueta em tamanho natural e sete miniaturas, representando a Branca de Neve e Os Sete Anões, uma das maiores obras animadas assinadas por ele.Mandaram muito bem,só isso.
2-Walt Disney tem o maior número de indicações de todos os tempos:64.É por essas e outras que todo mundo no planeta sabe o que é o Mickey,o Donald e o rei Leão.
3-A Bela e a Fera até hoje é o único desenho animado a concorrer a Melhor Filme. Foi em 1992, ano em que O Silêncio dos Inocentes levou a melhor.Alguma dúvida quanto a Disney?Ah tá!
4-Alfred Hitchcock foi indicado para o prêmio de Melhor Diretor cinco vezes, mas nunca ganhou. Em 1968, um pouco da injustiça foi desfeita: Hitchcock subiu ao palco para receber um Oscar especial, fazendo ali o discurso mais curto da história. Um seco "obrigado".Era de se esperar,eu falaria algo do tipo"já não era sem tempo".
5-Uma estatueta já foi roubada,em plena cerimônia!Foi assim:Em 1937,a atriz Alice Brady venceu na categoria de melhor atriz codjuvante,mas não compareceu a premiação e sequer mandou um representante.A oportunidade faz o ladrão,e eis que um bonitão surge na platéia,se levanta,pega a estatueta,agradece e sai pela porta da frente,no maior estilo mesmo.Dez dias depois,a Academia tentou reparar a falta e mandou uma estatueta para Alice Brandy.Pois é,ainda bem que hoje em dia a moda é roubar itens supérfulos,como calcinhas e sutiãs(Winona e Britney que o digam!).
6-É comum os participantes aproveitarem a cerimônia para fazer discursos políticos. Em 1974 um homem totalmente pelado atravessou o palco com um cartaz pedindo paz no Vietnã. Ele conseguira entrar ao se vestir de smoking e crachá de "Imprensa VIP".Se eu soubesse que é assim tão fácil,fazia o meu crachá também...Sem a parte da nudez.E do Vietnã.Talvez um cartaz para salvar as baleias ou iguanas...
7-A estatueta do Oscar mede 34 centímetros de altura e tem 3,850 gramas de estanho, cobre, platina e ouro. Nem tudo que reluz...Bom,é só ouro pelo menos.
8-Apesar de não ser propriamente uma jóia,o preço de uma estatueta pode ser estratosférico.Em um leilão realizado em 1993,a estatueta ganha pela atriz inglesa Vivien Leigh em 1940, como melhor atriz pelo filme ...E o vento levou, foi arrematada por 562 mil dólares.Não é a toa que o espertinho do número três afanou uma...
9-O filme brasileiro que mais recebeu indicações foi “Cidade de Deus”,indicado nas categorias “Melhor fotografia”,”Melhor edição”,”Melhor Direção” e “Melhor roteiro adaptado.”Acho que até mais importante que ganhar uma estatueta e aproveitar a repercussão internacional,coisa que eu percebi quando,nos eua,zapeava a tv a cabo e parei nesse filme,legendado em inglês.Fala sério,dá uma puta satisfação isso,nem me pergunte porque.
10-De onde vêm o nome “Oscar”?!Pois bem, a estatueta começou a ser chamada de "Oscar" em 1931, dois anos depois da primeira premiação. Existem três versões para a origem do título. A primeira delas remete à Margaret Herrick, uma bibliotecária que mais tarde passou a ser secretária executiva da Academia. Ela achou que o objeto tinha as feições parecidas com as de seu tio Oscar. A segunda teoria não é muito diferente. A atriz Bette Davis alegava ser a responsável pelo nome do objeto porque também achava semelhanças entre ele e as "costas" do seu marido Harmon Oscar Nelson. A última vem de um grande crítico de cinema de Hollywood. Ele teria sugerido à Academia que humanizasse o prêmio, dando um nome à estátua, no caso, Oscar.Bom,todas esssas versões são muito ruins,se alguém tiver outra melhor,por favor me avise.